パート先で突然「怒り狂う」|堀江さなえさんの個人セッション その6(最終回)

※昨日「その5→最終回」のはずでしたが、どエラい変化に見舞われたので、もひとつ追加で、今日「その6」が「最終回」です。

さえさん(堀江さなえさん)に個人セッションしてもらったのが10月9日(金)、そして10日(土)・11日(日)が「ビリーフリセット・リーダーズ講座」(BRC)と毎日シャッフルされたらフラフラですな。

BRCでもじゅうぶん教わっていたものの、まだ私は「からだの感覚」にピンと来ていなかった。ところが、さえさんから非常に生々しく「体感の大切さ」を説いてもらったので、ようやく「そうか、からだが感情なのか。からだこそ潜在意識なのか。なるほど、『気もち』うんぬんより『体感』を観察するんだな」と腑に落ちた。

それで、今日はパート先でも「いま、からだの状態はどうなっているか?」をできるだけ意識してみた。


そしたらすぐに気がついたのは、私って「ひとが目の前にいる」だけで「からだがこわばる」。ぐっと肩に力が入り上半身が固くなる。会うひと会うひとにソレやってる。

お客さんだけじゃなくて、先輩パートさんにもそう。しかも顔を合わすたびに「こわばる」。なので、いっしょに仕事しているひとだったら、一日何十回もソレやってるとわかった。そりゃあ疲れるよね。だから、トイレ入ったときに全身から力が抜けてため息が出るんだ。

いままでずーっとソレやってたんだ。でも、自分ではまったく気づいていなかった。ほんとぜんぜんわからなかった。しかし、今日はその「硬直」に気づくたびに「深く息を吐いて、力を抜く」ってのを繰り返した。だからといって「ひと見たら→硬直」は変わらない。はああ。

そのうちに、仕事が忙しくなってきた。「硬直」をゆるめるヒマもない。そしてワケがわからなくなってきた。いつものことだが、なにをどうすればいいのかさっぱりわからなくなってきた。アタマがカーッと熱くなる。動悸がして息も荒い。


え?! これ、なんだろう?! 私のからだはどうなってるんだろう!

そのときとっさに「降って」きた。

私は、「怒って」いるんだ。うわあああーっ! 怒ってるっ! そうか、これが「怒り」か! やっと、このからだの状態が「怒り」であることに気がついた。

なんで怒ってる?! そりゃ「こんなところに居たくないっ!」って怒ってるんだと瞬時にわかった。こんなことやりたくない、こんなこと言われたくない、こんなことさせられたくない。私のからだは「仕事だからしかたがない」なんて言い訳はまったく通用しなくて、ただ猛然と「怒っていた」。


と同時に気がついたのだが、じゃあ「これまでは『怒りをガマン』していたんだ。『怒りを禁止』していた」と悟った。

そして唖然となったのは、つぎのふたつの違いである。

1.怒りをガマンしている状態
2.怒りをちゃんと感じている状態

このふたつの状態は、まったく別の次元に存在しているかのようだった。ほんと、ぜんっぜん別物。二次元と三次元ぐらいちゃうわ。「怒りをガマン」していたら「怒りを感じている」境地は想像もできない。

さらに、一度「怒りを感じる」と、私は「ずーっと怒っている」ことに気がついた。あれもこれもハラが立つ。見るもの聞くものすべてが神経を逆なでする。そこらへんウロチョロしているヤツ全員に「このクソばかやろう!」と叫びたくなった。


なるほどね。はいはい、これが「怒り」ね。ああそう、私はずーっと怒ってたんだね。

しかも、その「怒り」の体感はすでにこのあいだよくよく経験していた。それは、さえさんがエンプティチェアのワークをやっていたときだ。私が「母のイス」に座ったとき、その「怒り」はメラメラと燃え上がっていた。母を演じるのはごく自然にできて、母になり切って怒りつづけているのはとてもラクだった。

ああ、はいはい。あれは「私自身」だったんだね。怒っていたのは母じゃない。私だった。

仕事しながら、私はなんにでもハラを立てていた。どれもこれも気に食わなかった。怒りが小気味よくどんどん湧いてきた。わっはっは、これが怒りか。もっとやれ! もっと怒れ!


ってやってたら、妙に爽快な気分になってきた。すがすがしくなってきた。怒りながらずさんに仕事を切り上げた。

帰り道、へええ、怒るって気もちいいもんだねって思った。

そして、「ありのままの自分」だとか「自分にすなおに」とか、軽々しくいうなよ、おめーらっ!(だれ?)
んなもん、知らんヤツにはわからんがなっ!ってついでに怒鳴りたくなった。

けど、この状態がもし「すなお」ということだったら、これから私は、これまでとはまったく違う自分になれるのかもしれない。
さようなら、怒れなかった自分。こんにちは、新しい自分。「すなお」になったらどう生きたいの?

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