90歳の母と同居して、私は母のことをどう思っているか？
いや、まあ、もちろん「お母さん」ではある。
だから、いまの私があるのは、母のおかげ。
私は、ひとりで居るときから、ずっとしあわせだったし、いまも充実感や躍動感を味わうことが多い。
そういう自分でいられるのは、やっぱり両親のおかげで、あの父ちゃんと母ちゃんの子どもでよかったな、と以前からときおり思っていた。
なので、母に対しては、その恩返しというか、ま、あるていど親孝行をせんとな。
これは「子どもとしての務め」みたいなモンだ。
で、「お母さん」以外では、母のことをどう見ているか？
それは「被介護者」かね。
もうすでに、ほとんど歩けない「要介護2」の人物。
「歩けない」ということは「常時、両手でなにかにつかまっていないと、立っていられない状態」だ。
すると、たかがコップひとつでも、自分で運べない。
入れ歯を洗面所に取りに行くこともできない。
引出しから、メモとペンを出すこともできない。
立っていると、シルバーカーにつかまって両手がふさがっている。
その片手を離すことが危険なので、ほかの動作がデキなくなる。
母と同居して、生まれてはじめてわかったが、へええ、「歩けない」と、日常のありとあらゆる動作に支障をきたすんだ、と驚愕した。
なので、家事全般や、モノを取る運ぶといった動作を「代行するニンゲン」が必要。
それらを請け負っているのが、私。
ただ、いまの段階では、それほど負担にはならない。
ひとりで暮らしていても、最低限の家事はやらんといかん。
食事の用意、片付け、買い出し、洗濯、掃除なんて、生きている限り必須。
こういう当たり前の家事が、私は非常にめんどくさくて、日々先延ばしにして悩んでいた。
けれども、いまは、母というペースメーカーが存在しているので、一挙に解決した。
毎日決まった時刻に、規律正しくやるべきことをやれるようになり、ホントにラクになってしまった。
なので、ミョーな話だけど、「母の介助をしていたら → 自分の生活がずっとラクで快適になった」という結果なんすよね。
そして、このごろよく思うのが、「母って『私にとってベストな人生パートナー』」かなってこと。
母ちゃん、むかしとはずいぶん変わった。
母自身、私に対して、
「むかしはほんとうに悪かった。
親風を吹かせて、言いたいことを言いたい放題だった。
ごめんなさい、反省しています」と言ってくれる。
いやいや、それは、母だけが悪くない。
私も非常にヒネくれて、スキあらば復讐しよう、報復してやるぜと、ずいぶん酷な扱いをしてきたものだ。
まあ、そんなことをやり合っていたので、じつは「お互い様」なのだ。
けれども、いまはちがう。
とくに母は、私に対して「とても丁重に」接してくれている。
ちょっと気を使いすぎているきらいすらある。
だもんで、私がソコにつけこんで、エラそうに増長しがちだ。
それでなくても、母は「被介護者」という立場で、罪悪感を持っているのにね。
いかんいかん。
だからね。
これからは「対等なパートナー」という関係を築きたいな、と。
「親子という縁」だけに縛られたくない。
そうではなく、「ひとりの人間同士」として、ま、少しずつ関わりを深めたい。
