趣味は、そんなに多くない。
ただ、わりとのめり込むタチなので、少ない趣味で間に合っている。
過去にいっちゃん入れ込んだ趣味は、山登り。
30代から40代、正味9年間のうちに、延べ600山は登った。
読書も好きだったが、「山」でいつも焦点が合わない目つきをしていたころは、
見るもの読むものは、地図とガイドブックだけになっていた。
ふつうは、そこまで重症化すると、一生「山ヤ」で終わるらしい。
なのに、私の場合、とちゅうからピアノが気になり出した。
子どものころに習っていたから、再開組なわけだが、まあ、電子ピアノを買って、ポッツンポッツン弾いていた。
ちゃんと先生について、レッスンを受けはじめたのが、2019年、57歳のとき。
先生はユーチューブに演奏をアップされていて、私は、その演奏があまりにすばらしかったので、レッスンをお願いしたら、引き受けてくださった。
じっさいにレッスンを受けたら、間近で聴く演奏もご指導も、呆然とするほどすごかった。
なので、そこそこ練習をするようにはなった。
けれども、ほんま「そこそこ」だった。
山登りのように「底が抜けるほど」、練習しなかった。
その理由はあきらかで、つまり「山」のレベルまで、ピアノにのめり込んでいなかったからだ。
ピアノはまだ「2番目」だった。
あくまで、不動の1位は「山」だった。
自分としては、できればピアノを第1位にもっていきたかったが、まあ、「好きの順番」って、意志の力でどうこうできない。
だのにねえ。
いま現在、とうとうピアノが「第1位」になってしまった。
私の毎日は、「弾く、聴く、読む」の三拍子で埋め尽くされている。
もう「山」は、お払い箱。
あってもなくても、どっちでもいい存在に成り下がってしまった。
なぜ、こうなってしまったのか？
きっかけというか、遠因というか、それもあきらかで、母と同居してから、こうなってしまった。
もっと正確に言うと、「母に対するわだかまり」が消えてなくなったら、こうなったのだ。
具体的には、母の瞳を見ていて、ああ、きれいだなあ、とか、
母が、なにかをことばにしようと、考えているときの様子が、好ましいなあ、とか、
母が、眠っているときの姿が、いとおしいなあ、とか。
そういう感情を味わっているうちに、どういうわけか、ピアノを弾きたい思いが募ってきたのだ。
同時に、「聴く」と「読む」も急上昇した。
まあ、「聴く」はピアノと連動しているから、うなずける。
けど、意外にも「読む」、それも「小説を読むこと」がやにわに噴出してきて、これはこれでうれしい。
いまは、吉村昭にどハマり中だが、ぜんぶ読みつくしたら、たぶん他の作家もイケそうな予感。
むさぼるように、なめまわすように、自分が小説を読むなんて、まったく考えたこともなかった。
だから、いまはまだ、「新しい自分」にとまどっている。
とまどいつつも、「弾く、聴く、読む」のどれもがおもしろすぎて、笑いがこみ上げてくる。
「山」ではねえ、「あの透明な美酒のような幸福」(尾崎喜八│詩人)を、いつも全身に浴びていた。
けれども、ピアノを弾いても、音楽を聴いても、小説を読んでも、へええ、酔いしれることができるんだね。
ありがとう、母ちゃん。
私はいま、こんなにしあわせだよ。
