「ピアノを弾く理由」までもが「親に認められたいから」とわかり、さすがにそうとうげんなりしてきた。
ええと「仕事がウマくいかない理由」は「親に復讐したいため」だったよね。心理学に興味があるのも「親とのごちゃごちゃを理解したいから」だ。もはや私の行動はすべて「親」に帰着される。
どこを掘っても、結局出てくるのは「親」ばかりで、永遠に親に支配され抜け出せなくてひどくむなしい。
もとはと言えば、きっと赤ん坊のころにどうやら「理不尽なあつかい」を受けたんだよね。インナーペアレント(心に内在する親)というのは、もとを正せば単なる「記憶」に過ぎない。幼少期の「不満に感じた記憶」をずーっと蒸し返しているだけだ。
それを、もうじき59才になるまで延々根に持っている自分ってなんだろう？ ちょっとぜいたくすぎるんじゃないか？
親のことをさんざんほじくり返してきたものの、まず第一に「生活に困っていた」わけでも「いのちが危うかった」わけでもない。とくに小さいころは、食べ物もじゅうぶん与えられていたし、ちゃんと整った環境で育ててもらった。
それプラスアルファとして「気もちがー、こころがー」とか求めるのは、いまの私は、あれれ？ ぜいたくかなあと思っている。
そして、それほどまでなんでもかんでも「親のせい」にしてしまうということは、それだけ「親が非常に大きな存在」であって、しかもそれに自分が満足しているんだよねえ。だって、現に友だちとかいらないもんね。私は「心のなかの親」とあーだこーだするだけで今日まで生きてきた。
それで済んでしまっているのは、逆に「親からじゅうぶん愛された」証拠じゃないか？
なんだ。そういうことか。
で、私はやっぱり親が大好きなんだなあって思った。
その大好きな親からもっと欲しかったものってなんだろう？と考えたら、それは「いい子だねえ」と言ってもらうこと、私を見て笑顔になってくれること、いつも私だけを見てくれること、ぐらいだった。
え？ メシとかじゃねーんだ、ってのがびっくり。
衣食住の心配なんかぜんぜんないのが当たり前だと、「いい子だねえ」とかをすっごく欲しがる、ってのにびっくりした。
なんか、高級な欲求だなあ。
恵まれた育ちみてえだなあ。
私は、そんなに大事にされてきたんだなあ。
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