やっぱり体調不良がコタえますな。
今日妹がラインをくれて、
「おねえは明日になったら何する？
というか、今日何時ごろ寝るんだろう？」と言う。
私「どうしてそういう質問をするのかな？」
妹「ワクワクしてるから。
無職生活ってどんなんなのかなって」
あ、そうか、楽しみにしてくれたんだね。
でもぉ、私はどうも気分が冴えなくて、妹にこう返した。
「なるほどー。私は、前にも無職の期間が長かったからね、だいたいわかる。
一日だらだらしているだけで、なんにも用事が片付かないんだよね。
『今日もなにもできなかった』とがっくりする毎日だよ。
ただでも、ひたすらラクだけどね」
ひと通りラインのやり取りが終わったあとで、そういえばめっちゃしんどいわと思い出した。めまいはずっとつづいているし、微熱が出たり引っ込んだりで、あまり食欲もない。たぶん、イヤなパートをむりやりつづけてかなりストレスになったんだと思う。
病院はまだ検査のとちゅうで、まあたいしたことないだろうけど、しんどさはぜんぜん取れない。
うう、また強制終了の一種かなと思ってげんなりする。ちょっと負荷がかかるだけで、すぐに身体の具合が悪くなるんだよね。
けれど、それが「等身大の自分」だよなあと感慨深くもあった。結局、人並みに働くということが、自分にはできないことだったとようやくあきらめがついた。
長年ずっと「がんばれば → ふつうのひとみたいに働けるはずだ」と思い込んできたが、いまは、やっと目が覚めた。「私は、どんなにがんばっても、ふつうのひとみたいに働けない」という真実に気がついたわっ！
そりゃそうだ。だいたい掃除機すらかけられないもんね。
旧居は、中古マンションを購入してフルリフォームして住んでいたというのに、掃除機をかけたのが2年に1回ほどで、6年住んでいながら3回ぐらいしか掃除できなかった。いやあ、いつかはちゃんと掃除しようと思ってたのよ。でも、できないんよね。掃除したほうがいいなあと思うものの、それをまったく実行できない。
私の人生、そういうのばっかりで、そういう結果ばかりを客観的にながめてみたら、うわっ、これは要するに「なんにもまともにデキない人間」だよねと判明した。「がんばれば → いつかきっとデキるようになるはず」と思っているばかりで、なにひとつ行動に移せない。
しかし、それでかまわないのだ。
掃除は2年に1回が、自分の限界なのだから、ああ、それが自分にぴったりのサイクルなんだなと納得すればいい。
だのにうっかり「せめて月1回掃除機」なんて、一生できそうもない理想をかかげるのがまちがいなんだ。そんなことすると、「毎月掃除機をかけられる自分」がホンモノで、「そうじゃない自分」はニセモノだ、いまは仮の姿だとか、結局「等身大の自分」を認めなくなってしまう。
ああ、やっとわかった。「2年に1回掃除機」が、ホンモノの私だよ。
それが「私の実力」だから、じゃあ、どこのパートでも使いモンにならなくて、それもホンモノだよ。その通りで合ってるよ。
というような「ホンモノの私」を、むかしちゃーんと見抜いていたひとがいた。
それは、母ちゃんだった。
母は「こいつはそうとうなヘタレや」とわかっていた。
「根性なしや。すぐにダメになる」と冷静に判断していた。
でも、私はそれに抵抗したんだよね。
いやいや、そうじゃない、私だってがんばればデキる！
ほら、がんばるから見てて！ きっとデキるよ！ ほら、がんばってるよ！ もう少しでデキるはずだよ！ ほら、ほら……
しかし、何十年たってもなにひとつデキるようにならなかった。
ああ……、やっぱり母ちゃんの言うとおりやった。
私は正真正銘のヘタレやった。
母ちゃん、やっぱりデキんかったわ、デキないのが私やったわ、ごめんな。
とうとう白旗を上げた私に、心のなかの母はこう言った。
「ええよ。春子はデキなくてええねん。それでええねん」
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