昨日転んで、ゆっくり？尻モチをついた母。
今朝になったら、痛みは少しマシだという。
イスに腰かけてじっと動かなければ、ちっとも痛くないそうで、じゃ、クリニックへ行かなくてもいいね。
これまで服の脱ぎ着は、ほぼ自分でやっていたが、いまはお尻の痛みがあるので、私がぜんぶ手伝っている。
下着の取り替えもぜんぶやってもらえて、とっても満足そうな母ちゃん。
ま、そだよねえ。
トシ取って、動くのがしんどくなってきて、だれかに丸ごとおまかせにできたら、そりゃラクでうれしいよな。
「まだ自力でできることは、本人がやったほうがリハビリになる」とも聞くけど、90にもなったら、そういうのも卒業でええかも。
で、着替えにしろ、上げ膳据え膳にしろ、シャワーもヘルパーさん介助だし、ほぼ一日なにもすることがない母。
そうなると、話相手として、ほんとは私にずーっとそばにいて欲しいのだ。
けど、それはヒマつぶしというより、「寂しいから」だという。
母「同じウチにいるのにね、春ちゃんがなんやかんや用事して、私のそばにいないと、ものすごく寂しくなるのよ」
ふうん。
まあ、それはウスウス感じていた。
このヒト、相手がだれであっても、「自分に関心が向けられていない」とわかると、とたんにものすごく寂しくなるのよね。
母「見捨てられてしまったような寂寥感に襲われる」とのこと。
だって、私がベランダで洗濯物を干しているときでさえ、そういう「寂寥感に苛まれる」んだとさ！
ひゃあ、すんごい！
母は生い立ちが複雑だったから、そういう「寂しさを感じる能力」が、異様に発達してしまったのかもしれない。
あまりにも「寂しい寂しい」を連発するし、とめどなく「寂しさ」があふれ出てくるもんだから、しまいにあたしゃ、おい、そないようけ出てくるモンがあるなら、発電エネルギーとかに変換できんかねと思ったよ。
そもそも私は、表立って「寂しさ」を感じることがあまりない。
ただ、自分のココロの奥底には「寂しさ」があるだろうな、とは思う。
だれかに「自分をわかってほしい」とか「認めてほしい」とか、もともとそういう欲求があり、それが満たされないために、どこか「ウラ寂しい思い」がある。
うん、それはたしかにある。
そういった「ウラ寂しさ」は、私の場合、なぜか「やる気が出ない」という症状になって出てきていた。
だから、私の表面的な悩みって、ずーっと「やる気が出ない」ってことだった。
ところが、だ。
その積年の悩みであった「やる気出ない問題」は、いまはすっかり解消している。
それは、じつは「母と同居したおかげ」である。
ってことは、やっぱり「私も寂しさを抱えていた」んだね。
でも、その寂しさは、母と暮らすことによって、すっかりなくなったんだ。
「どこかウラ寂しい」どころか、毎日むちゃくそ忙しいし、すぐそばにおるのに「寂しい、もっとかまって」とのたまうばあちゃんの相手もせんならん。
とはいえ、「自分がだれかの役に立っている」「自分に役割が与えられている」ということは、かなり容易に充実感をもたらしてくれる。
よし、けっこう土台がしっかりしてきたな。
つぎは、ピアノに取り掛かりたい。
