これからは「だれかのキゲン」に振り回されない

日々のあれこれ

そういえば、これまでずっと、「母のキゲン」に振り回されてきた。

いや、母が悪いんじゃないよ。

私が勝手に、好きこのんで(?)、振り回されてきましてな。

たぶんコドモのときから、ずーっとだなあ。

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・母のキゲンがいいと → うれしい。

・母のキゲンが悪いと → すごくイヤ。ハラハラする。なんとかしなきゃとアセる。

コレだけだったな。

私の人生、以上で終わり!みたいだった。

そういうので61年やってきたから、ほかの選択肢が思い浮かばなかった。

わはは、心理のこと、けっこう長いあいだやったのに、なーんも身に付いてねーよっ!

ところが、母に対して、ようやっと、

「生きていてくれるだけで、ありがとう」と思えるようになったら、

うわ、母のキゲンが、急に気にならなくなった。

いま現在はたぶん、退院時期が一挙に延びて、母はたいそうキゲンが悪いはず。




昨日の昼、胃ろう指導の日程が決まったのに、

その日の夕方、「コロナ発生で病院立ち入り禁止」となった。

まあ、だれでもキゲン悪くなる。

以前の私だったら、母をどうなだめようか、ものすごく悩んだだろうね。

ところが、なんでしょ、ツキモノが落ちたかのように、いま私は、なにも考えていない。

おそらく、目の前に母が居て、猛烈に怒っていたとしても、前とはずいぶん気もちがちがうかもしれない。

たぶん、「なんとかしよう」とも思わないし、「キゲンを取ろう」とはしないだろう。

なによりも「自分は困らない」ような気がする。

そう、ソコだ。

前は、母のキゲンが悪いと、自分がすごく困っていたのだ。

ぜんぜん関係ないのに。

でも、母とは共依存(癒着)だったから、母が怒ると、非常に困っていた。




なるほどねえ。

いまのこの心境が、癒着がとけた状態か。

こうなってみて、はじめてわかった。

いやあ、すいませんねえ、もう母ちゃん90歳で、三途の川のほとりまで行って帰ってくるまで、私がこんなんで。

母も、私といっしょにいると、とても居心地が悪かったはずだ。

しかし、それもこれも、ぜんぶおしまい。

苦しい延命治療をがんばってくれてありがとうね。

おかげで、私はやっと変わることができたよ。

ようやく親離れできるよ。

だから、これからの余生は、私に関係なく、自由にのびのび暮らしてほしい。

私は私で、自分の人生を楽しむから。

とりあえずバッハ三昧。

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